Na wesolo :-)

[vobi]

Pewne małżeństwo zaprosiło na kolację najlepszą przyjaciółkę żony. Kolacja udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójkę do późna. Gdy przyjaciółka wychodziła gospodarz zaoferował, ze ja odwiezie do domu. W samochodzie dalej rozmawiali i robiło się coraz milej. Gdy byli już na miejscu przyjaciółka zaprosiła go na lampkę wina. Wypili cale wino i koniec końców wylądowali w łóżku.O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi:
- O rany! Musze iść do domu! żona mnie zabije!
- Masz racje. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza przyjaciółka...
- Ale jak ty się jej wytłumaczysz?
- Nie martw się, pożycz mi tylko trochę talku.
-
- O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze.
Przyjeżdża po chwili do domu i drzwi otwiera mu wściekła żona:
- Gdzie byłeś
- Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo mila i bardzo atrakcyjna. Zdradziłem cię z nią. Przepraszam. żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
- Pokaz ręce!
Ręce są cale w talku.
- Nie kłam ŚWINIO! Znowu grałeś z kolegami w kręgle!
*************

- Czy oskarżony może wytłumaczyć dlaczego zabił żonę anie jej
kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną
kobietę,
niż co tydzień kolejnego mężczyznę.
********
Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się
pod
mostem. Dzwoni na policje. Jeden z policjantów ogląda zaklinowana
ciężarówkę i mówi:
-i co, zaklinował się pan?
a kierowca na to:
-nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło

******

Do taksówki wsiada mocno podpity facet i mówi:
- Na dwooorzec główny, ale szyyybkoo!
- Ale my właśnie jesteśmy na dworcu! - protestuje taksówkarz.
- Maaasz tu 50 zł, a na drugi raz tak szybko nie jeździj

[chocoladette]

Muffinkowo


Nie masz uprawnień do ogladania linków i obrazków.
Zarejestruj się lub Zaloguj

Nie masz uprawnień do ogladania linków i obrazków.
Zarejestruj się lub Zaloguj

[szelma]

Nie masz uprawnień do ogladania linków i obrazków.
Zarejestruj się lub Zaloguj

http://www.silva_rerum.republika.pl/12matrym.html

Piękne

[moniulinek]

Nie masz uprawnień do ogladania linków i obrazków.
Zarejestruj się lub Zaloguj

http://patrz.pl/zdjecia/wygodny-stroj-do-pracy

[szelma]

      
TYLKO DLA MĘŻCZYZN - ZAPROSZENIE NA WARSZTATY

Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
DZIEŃ PIERWSZY
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.
2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.
4. NACZYNIA I SZTUĆCE:
CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO
ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.
5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA
Linia pomocy i grupy wsparcia.
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a
przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU
SPÓŹNIENIA
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.
DZIEŃ DRUGI
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.
Prezentacja PowerPoint.
3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli.
4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI.
Gra na symulatorze.
5. DOROSŁE ŻYCIE -
PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ.
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE.
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.
8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY.
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.

Zapraszamy!

[dragonfly]

szelma   

a jest jakas ang wersja tego? bo sie posikam ze smiechu zanim sensownie przetlumacze to m....

[ulala28]

Gdzie u kobiety znajduje się punkt G? Na końcu wyrazu shopping...

[mayagaramond]

Bajnysz pyta Majera::    

- Gdzie pracujesz?

- Nigdzie.

- A co robisz?

- Nic.

- Jak Boga kocham, świetne zajęcie!

- Tak, tylko ogromna konkurencja.  


Woźnica Ajzyk Hochensztaum targuje na placu konia.

- Weź pan tego gniadego - namawia go handlarz. - Galopować to on potrafi siedem mil bez przestanku!

- A na co mię taki koń? - dziwi się Ajzyk. - Mieszkam tylko milę stąd.

[giga]

Przy łóżku umierającej żony siedzi mąż.
-Może coś ci potrzeba kochanie - pyta smutnym głosem.
-Chciałabym - odpowiada cichutko żona - żebyś mnie jeszcze raz przeleciał.
-Oj, taka słaba przecież jesteś, no ale jak bardzo chcesz...
I włazi do lóżka, robi co żona sobie zażyczyła a potem przytulony do niej zasypia ze zmęczenia.
Budzi się po jakimś czasie, a żona w świetnej formie krząta się po kuchni przygotowując obiad.
Facet zrywa się z pościeli i woła:
-Kochanie co się stało? Przecież taka chora byłaś?
-A to ten seks z tobą tak mi pomógł - informuje go z uśmiechem kobieta.
Facet siada ciężko na stołku i smutnieje.
-Co jest, nie cieszysz się, że wyzdrowiałam?
-Nie o to chodzi - mówi mąż - tylko jakbym wiedział,
że mam takie możliwości to babcię Zosię bym uratował i wujka Zdziśka.
 

[wrobelek0403]

Nie masz uprawnień do ogladania linków i obrazków.
Zarejestruj się lub Zaloguj

http://www.demotywatory.pl/401688/Moda-na-sukces

[niewiemjaka]

Twoje ubrania:

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog
potwierdzi ciążę.

Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.

Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi
ciuchami.
_____________________________________________________

Przygotowanie do porodu:

Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.

Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły
żadnego skutku.

Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.
______________________________________________________

Ciuszki dziecięce:

Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach,
koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.

Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze
swoimi ubraniami.

Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?
______________________________________________________

Płacz:

Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.

Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje
niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.

Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające
zabawki w łóżeczku.
______________________________________________________

Gdy upadnie smoczek:

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.

Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.

Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

______________________________________________________

Przewijanie:

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna
czy czysta.

Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od
potrzeby.

Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży
się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

______________________________________________________

Zajęcia:

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do
zoo, do teatrzyku itp.

Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.

Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.
 ______________________________________________________

Twoje wyjścia:

Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do
opiekunki.

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.

Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się
krew. ______________________________________________________

W domu:

Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.

Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze
go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.

Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.
______________________________________________________

Połknięcie monety:

Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.

Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.

Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

_____________________________________________________



WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci.

[malybob]

Mozna z zycia domowego wziete?
zaryzykuje:

Maz zatemperowal mi korektor (mam taki w olowku, dwustronny) z bezowej strony, po czym jednak ciekawosc przemowila i zapytal do czego to sluzy. Wiec wyjasnilam,ze do malowania sie. Kolejne pytanie "A to zielone? Do malowania kogos?"

jak ja go kocham... 

[malybob]

dla starajcych sie :

Nie masz uprawnień do ogladania linków i obrazków.
Zarejestruj się lub Zaloguj

http://www.joemonster.org/art/8073/Interaktywny-test-ciazowy

[suegro]

Nie masz uprawnień do ogladania linków i obrazków.
Zarejestruj się lub Zaloguj

http://demotywatory.pl/391245/Pesymizm-czy-optymizm

[calla]

Sprzątaczka została zgwałcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłuchuje:

- No, proszę pani, jak do tego doszło?

- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, naglę czuję że ktoś jest z tyłu i mnie zgwałcił.

- To czemu pani nie uciekała do przodu?

-Gdzie??? Na umyte?!

-------------------------------------------------

ONA:

Co tak siedzisz?

ON:
Jak siedzę?

ONA:
Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.

ON:
Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.

ONA:
Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.

ON:
Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie, kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.

ONA:
Już Ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś szczęśliwy z tego powodu.

ON:
Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.

ONA:
Dawniej nie miąłeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.

ON:
Nie zarzucam Ci kłamstwa. Czego Ty chcesz ode mnie?

ONA:
Nic nie chcę od Ciebie. Chcę tylko, żebyś mnie traktował jak dawniej.

ON:
Dobrze, postaram się.

ONA:
Dawniej nie musiałeś się starać.

ON:
Moja droga, daj mi spokój.

ONA:
Mogę Ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej tez byś się tak do mnie odezwał.

ON:
- milczy -

ONA:
Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci przyjemność każda rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie?

ON:
Tak.

ONA:
Ach, więc przyznajesz się nareszcie!

ON:
Do czego się przyznaję, na miłość boska?

ONA:
Do czego? Do tego, ze się zmieniłeś w stosunku do mnie.

ON:
O czym Ty mówisz?

ONA:
Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze, dlaczego jesteś inny niż dawniej?

ON:
Przestań się mnie czepiać. Czego Ty chcesz ode mnie?

ONA:
Tylko tego, ażebyś był taki jak dawniej. (chwila ciszy) Ach, więc nie możesz  już być dla mnie taki jak dawniej? Dobrze. Tylko żeby później nie było na  mnie. Ty sam tego chciałeś.

ON:
Czego chciałem? Co Ty wygadujesz?

ONA:
No sam przed chwila powiedziałeś, że mnie już nie kochasz. Bardzo się cieszę, że sam zacząłeś te rozmowę. Przynajmniej będę wiedziała. Już nie będę się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej.

ON:
Słuchaj, gadasz  takie bzdury,że mnie zaczynasz wkurwiać.
Opanuj asie, bo mnie szlag trafi, i daj mi przeczytać gazetę!

ONA:
A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie znów taki jak dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, co opowiedziałeś bez zastanowienia?
Biedny! Przykro Ci, że doprowadziłeś do tego, żebym pomyślała, że już niejestes taki jak dawniej. No, to dobrze. Już się nie gniewam. Co tak siedzisz?

ON:
Jak siedzę?

------------------------------------------------

Żona mówi do męża

- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.

- Łyżwy załóż.

[malybob]

Cos na wyjatkowa kolacje...


Nie masz uprawnień do ogladania linków i obrazków.
Zarejestruj się lub Zaloguj

[giga]

   
Pewien mężczyzna sprzedał doga. Po kilku dniach dostaje telefon od nowego właściciela:
- Zapomniałem się zapytać. Czy ten pies lubi dzieci?
- Lubi. Ale polecałbym raczej suchą karmę!

Wraca koleś nawalony do domu, staje przed lustrem i bekając pyta:
- Lustereczko, lustereczko powiedz przecie - kto ma największego ch*** w świecie?
- Ja! - odzywa się kwaśno małżonka.

[goga]

20 dowodów na to, że żyjesz w XXI wieku

1.
Niechcący wprowadzasz hasło do mikrofalówki.

2.
Od lat nie układałeś pasjansa prawdziwymi kartami.

3.
Masz 15 numerów telefonów do swojej czteroosobowej rodziny.

4.
Wysyłasz e-maile do osoby przy sąsiednim biurku.

5.
Nie utrzymujesz kontaktu ze znajomymi, którzy nie mają e-maila.

6.
Po długim dniu pracy odbierasz telefon wypowiadając nazwę firmy.

7.
Kiedy dzwonisz do domu, wciskasz najpierw 0.

8.
Od czterech lat siedzisz przy tym samym biurku, a pracujesz już dla trzeciej z kolei firmy.

10.
Dowiadujesz się z wiadomości, że zostałeś zwolniony z pracy.

11.
Twój szef nie umiałby wykonywać Twojej pracy.

12.
Zatrzymujesz samochód pod domem i dzwonisz z komórki do domu, żeby ktoś zszedł i Ci pomógł wypakować zakupy.

13.
Każda reklama ma na dole adres www.

14.
Wychodząc bez telefonu komórkowego, którego przecież nie używałeś przez przynajmniej poprzednich 10 lat, wpadasz w panikę.

15.
Wstajesz rano i włączasz Internet, zanim wypijesz kawę.

16.
Przechylasz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć.

17.
Czytasz to i śmiejesz się.

18.
Nawet gorzej, wiesz już dokładnie, że ten tekst zaraz skopiujesz i komuś go prześlesz.

19.
Jesteś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że nie było punktu 9.

20.
Właśnie zerknąłeś, żeby sprawdzić, czy na pewno nie było punktu 9.

[didi_loczek]

Różnice temperatur:

+ 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwegowie idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwegowie zakładają swetry.
- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wk...eni.

[annka-cygannka]

A oto moje drogie formularz przygotowany przez pewną zagramaniczną PM dla osób, które wybierały się z nią po zakup sukni ślubnej. Zorganizowanie na najwyższym poziomie

[ulala28]

Trzech facetów postanowiło się ożenić. PIerwszy wybrał na żonę Chinkę, po ślubie wychodząc do pracy kazał jej posprzątać, ugotować obiad itp. Wróciwszy z pracy zobaczył czyściuteńki dom, pyszny obiad na stole i uśmiechniętą żonę. Drugi ożenił się z Włoszką. Po ślubie zażadał prządku i cieplego posiłku po powrocie po pracy. Pierwszego dnia był bałagan ale i też obiad, drugiego dnia dom był wysprzątany i obiad ugotowany a trzeciego dnia żonka dodatkowo czekała ma miego ubrana w powabną koszulkę. Trzeci ożenił się z dziewczyną z Północnej Irlandii. Po ślubie powiedział jej, że życzy sobie w domu porządku i ciepłego posiłku po pracy. Pierwszego dnia nie widział nic, drugiego dnia nie widział nic, trzeciego dnia opuchlizna odrobinę mu zeszła i był już w stanie rozpakować zmywarkę i przygotować sobie kanapkę na lunch

[malybob]

Rozmowa o prace.
Kandydat pyta o ewentualne zarobki.
- teraz 800zl, pozniej zobaczymy- odpowiada rekrutujacy
-to ja przyjde pozniej

[ricardo]

Nie masz uprawnień do ogladania linków i obrazków.
Zarejestruj się lub Zaloguj

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C10563554

opis :-D



Nie masz uprawnień do ogladania linków i obrazków.
Zarejestruj się lub Zaloguj

http://kotburger.pl/

[tusia]

Skład chemiczny kobiety

Pierwiastek: Kobieta
Symbol chemiczny: Ko
Odkrywca: Adam
Masa atomowa: Powszechnie przyjmuje się 53,5 kg. Znane są izotopy od  37 do 220 kg.
Występowanie: Masowo pojawia się na terenach miejskich i wiejskich.
Właściwości fizyczne: Powierzchnia zazwyczaj pokryta różnokolorowymi barwnikami. Wrze od byle czego, lodowacieje bez powodu. Przy odpowiednim traktowaniu mięknie.
Właściwości chemiczne: Ko ma niezwykle duże powinowactwo do złota, srebra i szerokiej gamy kamieni szlachetnych. Nierozpuszczalna w wodzie, ale zwiększa aktywność po nasyceniu etanolem. Najsilniejszy znany czynnik redukujący pieniądze.
Zastosowanie Ko: Zdobnictwo, często stosowana w sportowych samochodach. W medycynie - dla swoich właściwości relaksacyjnych. Wydajny element czyszczący.
Identyfikacja: Próbka bez dodatków gwałtownie czerwienieje, gdy zaobserwuje się ją w stanie naturalnym. Zielenieje, gdy zostanie położona obok próbki lepszej jakości.
Środki ostrożności: Wybucha samoistnie i bez żadnego powodu.
Posiadanie więcej niż jednej próbki naraz jest nielegalne, choć można przechowywać kilka w różnych, oddalonych miejscach. Procedurę można stosować, dopóki próbki nie wchodzą w bezpośredni kontakt (w przeciwnym razie może dojść do zagrożenia zdrowia lub życia).
Jeśli po kontakcie z Ko odczuwasz swędzenie, zaczerwienienie lub pojawi się wysypka – natychmiast zaprzestań stosowania i skontaktuj się z lekarzem.

[zwierzatko_mojej_mamy]

czek dys aut: a najlepiej pokazcie mezom


Nie masz uprawnień do ogladania linków i obrazków.
Zarejestruj się lub Zaloguj

http://194.88.148.104/dc/4e/4d/d7/69da1.scssdss.swf?c=280afc599b7170c9330276e13d9d8313